肇庆专业小三调查-“结婚5年，出轨3次”：婚外情，为何会上瘾？

彼时，陈娟拉出那一堆厚厚的酒店收据, 我随即察觉到, 她是一个对“婚外情”有成瘾倾向的女子。

她在咨询室，知无不言地袒露结婚5年中的3次出轨：

首次, 她于同学聚会之时碰到了初恋, 这个说话甜如蜜的男子, 给她平淡无奇的生活射进一道光。

第二次, 初恋离去之后, 丈夫瞧见她整日闷闷不乐, 便预订了欧洲七日游, 在这趟旅程当中, 她邂逅了艳遇。

第三次, 她和棋牌室之“牌友”变成情人关系了, 他俩全都拥有家室, 可差不多每周都要相互约定见面。

我晓得这般去做是不正确的, 会致使她遭受羞辱, 然而我实在是没办法忍耐平淡无奇的生活, 那实在是太过让人感到窒息了。

陈娟捂住脸，眼泪从指缝滑出来，我相信她的痛苦是真实的。

知识分子身份的陈娟的妈妈, 她的父亲有着酗酒这般不良嗜好, 每当每次进入喝醉的状态回到家中时, 就会呈现出瘫着的模样且一动不动地待着。

年幼的陈娟会给他脱鞋脱袜、擦脸擦脚。

曾发誓, 她, 绝不找像自己父亲那般没用的男人, 可是等到成年之后, 她, 却老是被那些需要她的男人所吸引。

倘若男友跟我讲, 他用不着我为他做这般诸多, 我便会心生想法如同: 怎么会有这种可能? 你居然怎么能够不需要我去做这些？

陈娟苦笑着说：“对我来说，被需要＝被爱。”

“每一次我都竭尽全力帮助对方，可最终对方都不再需要我。”

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存在一种情况, 被需要, 这是父亲给予陈娟的“父爱”中唯一的那种, 并且, 这也是陈娟体会过的男性温柔面里唯一的那种。

其实我们身边很多女性，也和陈娟犯了一样的错。

父亲给予的爱，不健康、扭曲，她却把它扣在所有男性身上。

例如呢，处在丈夫处于低谷的那段光阴与他步入婚姻殿堂 , 毫不抱怨地辛勤付出。等到其对自己的需求不再那般强烈的时候 , 便会感觉关系沉闷得令人窒息。

用出轨、离婚、争吵等方式，来逃脱牢笼、重获自由。

我们常常觉得, 那些被称作“恋爱脑”的女子, 她们将爱情视为至高无上, 或许从来都没思考过, 对爱情上瘾实际上是一种“病症”。

在我们身旁随便哪一个女人身体上, 都有出现那难以修复的“病根”的可能性, ——。

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“痛苦，让我很快乐”

有个女人迷上了那种, 会需要她的男人, 她所迷上的真正东西, 实际上一种心儿如浪潮般澎湃汹涌的感觉。

一见到他，整片天空都亮了；一想到他，整颗心都充满幸福感。

很多人都没有意识到，这种感觉其实是在复刻父爱。

我有很多来访者，都遇到过同一种困境：

小时候无法得到父亲充分且足够的照拂, 所以只能在“被需要”里去感受那一缕温暖, 人长大后, 便经由照顾他人之处来获取爱的感受。

一旦开启这种关系, 便会带来强烈情感体验, 强烈到难以描述, 强烈到当她们要试图抽身离开时, 会感觉如同遭受百万伏特击中般疼痛。

这股强烈的爱与痛，到底来自哪里？

分三个维度：

第一个维度肇庆专业婚外情调查公司，是原生家庭功能失调。

有来访者告诉我：

我晓得他状况很不好, 可唯有跟他待一块儿我才能够略微缓口气, 一旦分开, 我就得回到父母身旁, 那于我而言更为糟糕。

原生家庭里孩子若不幸福, 一旦亲密关系结束, 就会有极强烈地空虚感, 就好像又回到童年时那种孤独又恐惧的情境里了。

第二个维度，来自重演童年模式。

“被需要”，激活了她们的童年模式。

就像陈娟，会因为男友像父亲一样需要照顾，而感到责无旁贷。

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第三个维度，来自解决童年遗憾。

面对着一个与父亲模样极为相似的男人, 存在着一丝具备“解决旧账”的可能性, 征服这个男人, 这意味着能够战胜童年时期那些自身根本无法承受的状况。

这极具激动人心之感, 甚而较平常的感情关联之于人而言, 更令感觉到那种轰轰烈烈的氛围。

有读者讲, 她对一个男人着了迷, 那个男人由于小时候母亲离世, 所以十分渴望能得到女人的爱。

同样缺乏母爱的她，从对方身上得到一种心电感应：

我必须使劲浑身解数让他满意肇庆靠谱婚外情取证公司，这样我就比我母亲更强。

她陪他通宵打游戏，在他打游戏时一勺一勺喂他喝粥。

老是去照顾旁人致使她身心俱疲, 然而一旦想到自身正被他人所需要着, 她又会觉得内心甜滋滋的:

“只要跟他们在一起，我就觉得日子是有盼头的。”

讲到这里，你一定发现了：

这不是爱。

更像是寻求父母之爱没有得到的结果，转而从男人身上寻求。

她们, 并不是清楚这所有切切实实究竟是缘何如此这般, 所以, 往往是在满心失望里头急急忙忙地就终结了彼此之间的关系。

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为什么我们会爱成瘾？

“我对他很有感觉。”

很多人描述坠入情网的一瞬间，都喜欢用这句话。

这种感觉，其实是我们童年体会过的爱的滋味。

小时候你被酗酒父亲打，父亲清醒后婚外情如何分手婚外情如何分手，愧疚地带你去游乐场玩。

你从这份愧疚里感受到了爱；

成长之后, 你碰到了爱好饮酒的男子, 这人只要一沾酒便会狂躁, 次日又心生懊悔, 对你关怀得无微不至。

这份呵护, 必然会因激活了童年时曾体会过的父爱, 致使你“很有感觉”。

其实，这是一种虚假的爱：

你有感觉婚外情如何分手，并不是因为眼前这个人值得你爱。

而是对方身上某个特质，激活了你潜意识中曾经被爱的体验。

这并非是爱, 其实而是一种出现在心智方面的向后退, 就是说对方所导致的状况是, 让你从原本身为一个大人, 慢慢地往后退, 退化成一个小孩。

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有一位我的来访者, 借助心理治疗, 与糟糕关系作别, 遇到了真正值得去爱的人, 开启了一场认真且健康的恋爱。

不过, 她却丝毫都没有感到开心, 那另一方确实是挺好的, 只可惜好像显得挺乏味平淡的, 根本没办法让她感受到往昔那种心潮汹涌澎湃的滋味。

她很迷茫：“我到底有没有被爱着？”

为什么感觉不到自己被爱着？

其实是因为，我们从未感受过真正的健康之爱。

女孩对于另一半, 心潮澎湃, 这种感觉复刻了对父亲的期待以及依恋, 倘若父爱是不健康的, 是病态的, 那么爱的感觉也会朝着自我破坏的方向发展。

很多女性会被不健康、病态的关系吸引，正是因为如此。

因此, 一旦关系呈现出健康的状态, 反倒由于再也无法寻觅到父亲的那种形象, 再也不能够体会到“爱的那种感觉”。

但那真正称得上爱的情感, 给予人的感觉并非那般令人心潮起伏、激动不已, 反倒是呈现出一种平淡、平和的状态, 以及稳定、安心的氛围。

存在于其中的两个人, 要么是一同携手成长为更棒更好的人, 要么是源于人格层面的相互具备吸引力, 才和对方构建起依恋关系。

这段爱情中，也包含着尊敬、欣赏、理解和信任。

而能够拥有真正的爱的女人，在感情中也是有自己清晰态度的。

比如说, 要去知晓自身的底线, 明白自身的三观, 清楚自身的喜好, 而非寻觅一位男子去赐予给自己诸般这些。

可以跟其他人毫无矫饰、坦坦荡荡地相处, 体会到相处关系里存在着具有破坏性的事物, 并在需要当机立断的时候, 果断做出决断。

发现了吗？这些其实都是我们对自己的要求。

我们从那时起, 从爱成瘾的状态之中, 转变过来去关注, 如何做到好好地爱自己, 这个时候, 真正的爱恋, 才会悄悄地发生。

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如何走出虚假的爱，拥有真正的爱？

那么，我们该如何好好爱自己，拥有真正的爱呢？

刚开始的时候, 察觉到自身正处于一种不太美妙的关系之中, 或者是那种并不健康的亲密关系模式里面, 要赶快去寻找援助。

我们可以从自己的状态里，判断关系是否糟糕：

在这个关系当中, 我能不能看不到未来? 我有没有感觉到对方一会儿靠近一会儿远离, 一会儿冷一会儿热? 这段关系使得我不安的时刻, 是不是比快乐的时刻更多? 当我打算分手之际, 是不是会感觉到内心痛断肝肠, 痛苦到不想活下去?

如果答案都是“yes”，你就有了足够的离开的理由。

可是呢, 因为童年创伤在暗中捣乱, 要是我们没有那种觉察的能力, 仅仅是毫无头绪地在爱里遭受痛苦, 那我们就特别不容易坚决果断地脱离关系, 甚至有可能没办法保护好自身。

这时，寻求帮助就是必要的。

能加入一个情趣相投的兴趣小组, 还能加入有着相近童年的心理治疗团体, 另外也可以积极去联系一些温暖向上的朋友。

能够向特定的某个人求得帮助, 例如家人, 或者挚友, 亦或是老师, 还可以是心理咨询师。

其次，不断向内成长，把关注点还给自己。

你可以通过表达性写作练习，来发展自己的精神世界。

美国心理协会今年推荐了一种消除烦恼的方法：把烦恼写出来。

用笔和纸持续记录六周时间, 根据实验加以证明, 六周过后, 人的心态将变得积极起来, 抗压能力以及免疫力均会有所提高。

这原因所在, 乃是在于, 当我们把内心活动给写出之际, 脑中诸多的不理智负面信息被清理掉了, 并且, 这些信息在被写出来以后其严重程度会极大地降低。

持续展开表达性写作, 那些萦绕以往与当下且不断纠结的事儿 , 会被留存于纸张之上 , 我们甚至有可能“忘却”这桩事情。

这种办法能够助力我们变得愈发理性, 将自身的发展进步视作首要位置。把我自己、的发展成长, 视为第一位。

最后，勇敢面对自己的缺失。

去探索, 而后梳理内心, 之后, 我们会发现, 有些创伤, 永远停留在过去, 没可能被抚平。

就如同在进行探月行动之后, 出现了一个留在月球之上的洞, 我们仅仅能够站在远处观望它, 然而却无法再针对它去做些什么事情了。

执着于这个洞，就给了我们沉溺于痛苦关系的理由。

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亲密之人呀, 要是你深陷于一段并非健康的关系之中, 进而无力自拔，那就请告知你自己。

过去已经过去，纵有千百遗憾，也不可能被一一抚平。

比起过去的遗憾，当下不再留下遗憾，才是更重要的事。

如果你深感痛苦、却实在无法痛下心分手，请问问自己：

“你身边这个人，配做你孩子的父亲吗？”

倘若他并不具备相应资格, 那么不只是当下他就会致使你承受痛苦, 而且未来也会为你遗留下遗憾。

倘若你宣称, 你不在意往后是否会有小孩, 实际上, 你的孩子不光在肚子里头, 还在你心之内。

每个人心里都住着一个小孩，她曾经没有一个幸福的童年。

如今，我们有责任为她挑选一个好父母。

之所以如此, 是由于这样才是切实使她, 也就是你个人, 体会到爱, 享有幸福的恰当办法。

当我们对于自我价值的那种信念发生了改变, 当我们追求幸福的行事方式产生了变动, 我们的人生就会跟着发生改变。