逃避型依恋人格的特点：一旦对一个人产生一种依赖情感，就会开始胆怯，不敢再进一步，但凡察觉到别人有所改变，就会用各类伤人的语言或行为去结束这些已经“变质”的感情。

今年跟着心理学课程学习，发现每一节课的课题都无法对应着我现今所遭受的蜕变，是一件非常幸运的事情，有内心的支撑，所以事情都以一个好方向发展。

之前在公交车上偶遇的哪个男孩子，已经过去近一个月时间了，这段奇缘中，我看到了相互明明很喜欢对方，却接近不了相互，我反而由于一些因素更抗拒与他肢体接触。到现今为止，我们将要不再出现在相互的生活中，有些遗憾又有些意料之中。

通过跟他的交往，发现别人是一个很情绪化，喜欢吃肉情感空间，喜欢喝酒，喜欢借同学很多钱，很直接，很讨好我。平时我就由于这种事情会对他造成一种嫌弃和抵抗感，我想起这里大家也猜到了，没错…他跟我父亲更像，甚至也当过兵。

我的潜意识指引我找到了一个和父亲更雷同的人，那么透过跟他的交往，投射了这些父母的特点给他，也在嘲笑中知道了原本自己对父亲，对原生家庭创造的自己，有很多的不接纳的部分。

关于我抗拒肢体接触，而另一个原因是因为我今天通过心理检测，知道自己是一个（逃避型依恋）人格，这在人群中比重不少于百分之十五，特质就是既期待建立一段亲密的关系，而又极其怕自己生病而躲避对方发出的亲密信号。

我想这跟自己与原生家庭的交往方式有巨大的关系，自我边界感比较低，受原生家庭的入侵并占领了一部分自我，爸爸一般是借助撒娇方式来替我做选择，而母亲是侵略型的那个替我做任何决定跟主张，不容许提意见反抗。

所以我认为在原生家庭中最没有自我，也常常由于被做抉择而觉得愤怒和无力承担，让我认为即使谈了爱情总会没有了自我，也会自主地去取悦另一半的要求，做了自己既认为非常失望于别人…

在关系中我感受到更多的是不爱的信息，而展现爱成了我的一个缺失，这样状况下，在恋爱中很难通过这段关系来滋养自己，进而吸引的男孩子一般就是这种侵略感蛮强的，会使我觉得熟悉跟温暖，时常守不住节奏与边界，又认为不是自己想体验的。

今年我二十五岁了，我第一次通过心理学的学习去分析了自己的恋爱史，也看到了其中不断轮回的真谛，目前，我也是发现了这些方式。

其实也是同学推荐我：你不要去预测这种问题，就凭着感觉来，感觉优雅就在一起，不高兴就分开。但是我冷静地反思了，如果你不看到自己的问题出在那里，可能连提前觉知跟改正命运的机会都没有。

所以我只期望我们大家在觉察自己的同时，不要批判自己情感空间，不要因此否定自己的价值。这个过程如同坐过山车一样，昨天在更高处展望风景，今天在倒立在轨道上感受失重感，这都不妨碍我们仍然在蜕变的路上，每一天每一分每一秒都在成长。

感谢大家哥哥妹妹的倾听陪伴和帮助，希望自己有能量有更多的爱去支持你们！接下来希望哥哥姐姐分享一些他们的体会跟宝贵的心得，大家可以留言聊一聊这个话题。