“有些人习惯将自己的观念强加于人，却一点都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这种企图控制你的了解，你的个性就被抹杀了。”——《不要用爱控制我》
复工已经有段时间了，大家经常几乎都是自带午饭，尽量避免在外就餐。
昨天，我们几个同事在喝茶间喝完晚饭，看到小黎还坐在工位上，她说点的外卖还没有送到。
大家都劝她今天还是自己带饭更好，既不用等，也更安全。没想到，小黎的心情马上变得紧张了：“我昨天本来是想带饭的，可是我老婆觉得带饭非常麻烦，非使我点外卖。”然后，她就开始跟我们几个倾诉，说自己对这次的感情非常绝望。
小黎说，不管她做什么，换来的都是老公的一顿指责。
上个月，小黎买了台洗碗机，结果她丈夫说她很懒了，连碗都不想洗了；趁着暑假情感控制，她把家里打扫了一遍，她丈夫既嫌吵到了他睡觉，埋怨她有时间不如好好做顿饭；前几天，她有几天加班回家晚，于是她丈夫就奚落她这么低的工资还干得很起劲。
小黎感觉自己的价值感正在她丈夫无休止的抨击下，变得越来越低，非常痛苦。
不得不说，小黎已经遭遇了一场情感操纵，她丈夫的奚落和批评早已变成了一种习惯性地打压，使她越来越怀疑自己，自我认同感越来越低。
事实上，情感操纵离我们每个人并不远。如果认真想想就会看到，很多人都在日常生活中看到过这样的话：
“一个女人，拼什么事业？把家照顾好就行了。”“得啦，你就是这么想的，别解释了。”“你总是这么不小心。”“你能不能不要总是疑神疑鬼？你很脆弱了！”
一旦我们从身边更亲近的人口中看到这样的话，便会起初下意识地自我反省，认为或许真的是自己有问题。当一切作为习惯后，我们都会遭遇深深的自我指责情感控制，并起初无底线地信任他人。
如果你也是着类似的体会或经历，那么真的还要小心，因为这一切很有也许不是你有问题，而是你将要陷入了一段情感操纵的关系之中。
01 生活中，哪些行为是情感操纵
情感操纵是一种对精神的侵害，所有伤害行为的目的，都是为了控制他人。如果对情感操纵行为没有清晰的感知，我们很容易就会淹没在对方对我们的评判之中，从而失去了真正的自我。
事实上，情感操纵在我们的日常生活中并不少见，只是隐藏得更深。所以，大多时候，我们由于对这些侵犯并不知道，所以就就会想要大事化小，甚至认为生活中的这种矛盾，不过是互相之间的打情骂俏。
那么，究竟什么行为属于情感操纵呢？
1.扮演受害者，使他人感觉沮丧或兴奋
操控者非常明白，内疚和沮丧对于有着健全良知的人来说，是一种标志。所以，操纵者就会借助各种形式，使自己看上去比受害者具有更多的尊严，让受害者处于自我指责、焦虑和服从的位置。
同时，受害者的尊严越健全，就越容易感觉沮丧或兴奋。换句话说，越宽容、越有责任心的人，就越容易被操控者所操纵。
就像《小欢喜》中宋倩为了规划儿子的一生，先是对儿子温柔的表白：“妈妈最爱最爱的就是你，自从你来到母亲肚子里，妈妈就没和你分开或，我从来没感觉你将要离开母亲的身体了。”当父亲仍然想坚持自己的方法时，宋倩则使出了杀手锏：“我为了你，放弃了多少我自己想做的事，你了解吗？”
听了妈妈的话，陷入自责和沮丧中的儿子泪流满面，可是再也没有反驳一句，而是悲伤地抓着头发，默默流泪。
生活中，这样的事例还有众多。比如，你正跟同学聚会时，女友发微信告诉你，她还饿着脖子，因为认为自己一个人吃饭很没意思。再例如，你由于工作太忙而忘掉了另一半的生日，当你想要弥补的时侯，对方声称没关系，反正自己也没那么重要。
操控者正是通过扮演受害者的方式，以求换取和取得对方的同情，从而推动自己操控的目的。而成为真正受害的一方，却会因遭遇自我指责而忽视了操控者的真实动机，并会在恐惧跟羞愧的心情下屈从于操控者，使操控者继续保留着支配位置。
2.运用讽刺、嘲笑或厌恶的行径，诋毁受害者
有些操控者会潜移默化地打击一个人的自爱和宽容，经常会将受害者的劣势或弱点了拎出来指责或打击一番，让受害者越来越觉的自己毫无价值。
可以说，操控者正是利用了心理学上著名的“自我实现预言”，也称作皮格马利翁效应：当一个人长期反复被灌输一种观点，不管这个看法本身是好是坏，他就会逐渐认同跟接受这一见解。
在操控者频繁的嘲讽与排挤下，受害者逐渐就会觉得自己真的配不上操控者，进而更加低三下四，逆来顺受。
记得今年元旦的之后，同事Q和妻子由于一次家庭聚餐闹得非常不愉快。两个人当时计划暑假去旅行，所以Q就请了几天假陪她丈夫提前回老家。
Q说刚到老家的哪晚，她丈夫的七大姑八大姨全都聚到他家喝晚饭，她后来还认为很热闹。结果，全家正睡觉的之后，她丈夫说：“这个小鸡炖蘑菇真好吃，不像你，每次做得都跟炖柴火似的。”
Q当时认为有点尴尬，就说：“那我回头好好学学……”话还没说完，她丈夫就一脸不屑地说：“算了吧，就你哪厨艺，学完没准就从煮柴火变成炖木炭了。”大家听完哄堂大笑。
晚上临睡前，Q很不开心地跟她丈夫说，他的话使自己曾经认为非常没面子。结果，他妻子声称：“我不就是开个玩笑吗？你如何这般没有幽默感！”
Q说，像这种的事情一直出现。她丈夫总是当着家人朋友的面奚落她身宽体胖，要么就是挖苦她丢三落四。
操控者总是通过谴责、嘲笑或厌恶的行径，暗暗诋毁受害者。作为受害者，可能这些之后都意识不到这一切是哪个时候开始的，甚至都不确定是不是真的是自己脆弱想多了。
一个不以操控为目的的人在意识到自己的言行有失后，会觉得恐惧，而操控者却不同，他们从来不会为自己过于的言行道歉，而是用诸多方法弥补自己的企图跟行为，使受害者无意识地就进入防守地位。
3.通过发泄怒火，胁迫受害者
把表达愤怒作为操控的思路，看起来似乎有点儿奇怪。因为经常以来，人们都觉得，愤怒是伤害行为出现之前的一种无意识的心态反应，这只是情绪管理理论的基础。
可是，事实上，操控者所体现出来的愤怒却不同，因为愤怒对于它们而言，是经过深思熟虑后才体现出来的。
比如，有些人会帮别人提出这些规定，而即使他人或直接或委婉的反对，他们经常显得十分愤怒，这种愤怒就像是一种夸张的舞台，而目的只有一个，就是让别人顺从自己。在超强的怒火下，另一方很容易就感受到了心态冲击，进而作出退让或妥协。
这时的愤怒，已经不是一种无意识的心态反应，而是作为了一种操控方式。
就像我们每个人在最小时候，如果觉得饿了，就会哭闹。妈妈看到了我们的大哭就会把我们抱在怀里，喂我们喝水。于是，我们都会露出笑容，因为我们的胃口被满足了，情绪也受到了安抚。
相反，如果父母没有发现，或者对我们的哭闹视而不见。这时，我们的性格经常显得更大，哭闹得更厉害。因为我们认为自己就必须受到父亲的照顾，就必须喝到水果。所以，你就用愤怒的方法以激发妈妈的切记。
这一切原本只需要属于小孩时期，可是，很多操控者却将它当成一种操纵手段，他们借助发泄怒火的手段，来威胁或要挟对方。
4.孤立受害者，从而推进精神控制
有一些极端的操控者会用诸多方法，将受害者完全孤立出来，然后借助扭曲事实、选择性删减，持续使用证实、矛盾、误导和谎言等方法，使受害者怀疑自己的记忆力和理性，甚至是担心自己的精神状况跟自我存在价值。
简单来说就是，操控者会将受害者置于一种超现实的关系中，而后不断地扭曲事实，从而让受害者感觉自己“疯”了。可以说，这是一种非常变态的精神虐待。
1944年的影片《煤气灯下》，就讲述了一个情感操控的独白。剧中诡计多端的老公先是将女儿孤立出来，然后将煤气灯调得忽明忽暗，却坚持告诉父亲那是她的幻觉。
丈夫的目的就是摧毁妻子对自我的感知，同时也混淆并歪曲她对现实的思维，最终以让儿子不再信任自己的判断，转而相信自己已经精神失常，从而接受他强加给她的现实。
这就是操控者的秘密所在，他们了解，如果受害者坚定地相信自己的直觉，那么它们更有也许还会降低反抗，而不是屈服。所以，操控者首先会使受害者对自我形成怀疑，然后开始退让并采取跟操控者一样的方法对待事情。最终，受害者便会抛弃自我，陷入被运用和被控制之中。
比如，在卡夫卡的长篇小说《审判》中，主人公被指控犯罪，可他根本不知道最近所犯何罪。在法院一次次荒谬的审问下，他起初担心是自己的记忆出了问题，甚至最后说服自己相信，其实自己就是一个罪犯。
精神控制是一种并不少见的思路，操控者通常会跟其它方式结合使用，如惩罚、负罪感或假装无辜。一旦受害者被很多手段所迷惑而起初自我指责，就意味着已经遭遇了危险之中。
很多之后，情感操控的杀伤力已经达到了肉体攻击，它可直接摧毁一个人的自我，却不留任何痕迹。
我们越是知道自己，越注意日常生活，就越可提高自由的素质。如果我们大脑迷糊，就不能得到自由。
02 什么样的人最容易陷入情感操控
在日常生活中，我们都期望他人同意自己的看法，都有可能会不由自主地对他人指手画脚；我们都期望关系和睦少有冲突，都有可能会在不经意间妥协退让。
那么，究竟什么样的人容易遭遇情感操控呢？
操控者攻击型人格的人，最容易成为心灵操控中的操控者。
人格一词源自拉丁文“persona”，本义是指面具。
在心理学领域，人格被定义为个体在认知世界、与对方建立联系和交互过程中所产生的独有模式。这种方式相对稳固，在时间维度上表现出恒常性，在事件维度上表现出普遍性。
攻击型人格倾向于向一切潜在的矛盾直接施压。他们生活的主要目标，就在于“赢”，并且会为了“赢”而全力以赴。
在攻击型人格看来，世界是危险的，人心是险恶的，自己需要获得长期的权利能够保护自己。当然，这也就意味着他们在推动自己目的的同时，会侵害对方的利益。可是，他们的心里并不觉得这是一种过失，反而认为是一种能力的证明。
同时，攻击型人格会将诚实看成是一种愚蠢，所以它们不容许自己身上会出现怜悯和尊重，这会使它们认为自己十分脆弱。对她们而言，即便是婚姻，也必须算计。
从本质上说，攻击型人格的人都更软弱无力，因为它们通常会觉得自己的顺利不过是一种侥幸，为了不使对方发觉这点，所以它们才这么在意“赢”，对她们而言，自己应该依然正确。
所以，即便是应对对方的抨击和讽刺，他们也不能接受是自己有错，而是应想方设法地为自我辩护。这一点，正如卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》里所写的一样：
“他们不偏爱逢迎他人，而是想要变成一名战斗着，想要为此奋斗终身。他总是认为自己没有错，尤其是陷入困境不得不拼死一搏的时侯，他最会认为应当体现出全部的力量，每次跟人讨论，他就会努力表现出自己的懒惰跟智慧。”
控制型人格为了始终都可保持虚假的自我，以及确保自己依然正确，就会迫切地想要控制自己身边的人。
那么，究竟是哪个因素造成了这样人格的形成呢？
心理学家佐治·K·西蒙指出，攻击型人格的人大都在童年的之后有过被虐待和忽略的历程，他们所演进出的攻击性，是为了保障生存。这些烦恼的蜕变历程，使它们将日常的生活看成战斗，而任何妨碍它们的人都是敌人。
他们需要借助控制别人，才能让一切尽在掌控，也唯有那样，自己才是的安全的。
受害者在感情操纵关系中，有两类人容易变成受害者。一种是顺从型人格的人，一种是有人格分裂倾向的人。
操控者往往觉得人心叵测，而成为受害者的顺从型人格则相信“人性本善”。顺从型人格者非常期待亲近关系跟归属感，需要别人的偏爱、需求、想念，也必须他人的善待、称赞和照顾。
顺从型人格者所做的一切，几乎都是为了满足对安全感的应该。对她们而言，只有使对方都满意了，自己才是安全的。于是，他们会把对方对自己的要求放到第一位，当跟别人造成竞争或冲突的之后，他们会选择逃避，心甘情愿地遵从他人，而把自己置于一个不太重要的位置上。
如果追溯到顺从型人格者的童年经常看到，他们父亲大约有一方是强势的，他们通常对父母有着各种规定，如果父母没有满足这种要求，他们经常表示出无奈、愤怒以及会骚扰、恐吓。于是，孩子就不得不为了满足妻子的意愿，而抛弃自己的看法跟诠释，逐渐演进处讨好和顺从的特质。
巧合的是，因为顺从者因为心灵脆弱，就会期待有人能够守护自己，帮助自己躲避风险，于是，攻击型人格的操控者就变成了不二人选。
容易变成受害者的另一种人，是有人格分裂倾向的人。这类人不相信自己的心里体会，不能根据亲身感受来完善自我，而是一句别人的希望、观点跟评判来扮演自己。
每个正常人在出生的之后，都可以感到、直觉、直觉跟思考。正是这与生俱来的四种功能，使我们形成了自我感。但是，如果父亲一直随便给儿子下定论，那么就意味着在弱化孩子对自身的理解，使父母早已丧失自我。
比如，当儿子受伤大哭的时侯，很多孩子会边拉他出来边说：“没事啊，不痛。”又甚至，当儿子说吃饱了的之后，父母声称：“吃这么少，怎么可能饱了呢？”在父亲不断给儿子下定论的时侯，扭曲现象就发生了，孩子会越来越不相信自己心里的体会，而是借助他人的评判来推动自我。
当应对操控者的之后，这类人就常常意识不到伪装和操控，理所当然地觉得，操控者的话是真的，他们的行为只是对的。他们会对操控者的评判全盘接受，而把自己的感受放在一边，这无疑会是操控者更加肆无忌惮。
03 如何察觉和面对人际关系中的感情操纵
这个世界最常见的谎言之一，就是把控制说成爱。对这个谎言，我们总是很容易就信以为真，并因而而受伤。
在任何一段关系中，没有人喜欢被控制。只有学会辨别跟面对心灵操纵，才可以使我们生活得很自由，更美好。
那么，我们必须怎样导致人际关系中的感情操纵呢？
第一，提升自我感知，懂得保护自己。
在这个世界上，没有人能比你自己最清楚自己的本性、目标、动机、想法、感觉……换句话说，没有人比你最知道自己。
我们要意识到，自我感知是我们每一个人的专利。我们的自我感知是天生的，而不是他人赋予的，所以，我们没有必要去证明以及是解释。
如果你认为这次跟自我比较梳理，那么，就可以借助写日记的方法，来看到自己心里的体会。
可以在一天夜里临睡前，花几分钟的时间，写下今天出现的这些使你形成情绪波动的事情，然后再写下自己的体会。这个方式有助于帮助我们找到自己内在的体会，坚持下来，就能对自己既清醒的感知，从而真正地推动从外部形成自我。
当一个人越来越理解自己的体会跟见解，就会显得越来越自信，而不会再把操控者的评判，当做是自己的感受。
第二，要在生活中维持警觉，识别出这些带有操纵性质的行为。
如果在一段关系中，对方总是强迫你按照它们的方法行事，总是想借助各种形式“赢”，总想占上风，不接受你的抵制和否定，那么你就必须予以警惕。
不管别人怎么解释自己的行为，都不要接受它。因为从它们起初解释的那一刻起，就是在企图使你臣服与它们的看法。所以，不要接受别人的任何理由，只有这种，才能最直接的应对这些不当行为。
对于操控者，我们应判定的是它们的行为，而不是判断它们的企图。换句话说，如果别人做了一些攻击我们或他人的事情，我们是没有办法真正认识她们究竟是因为什么。如果我们总是一味地去设想对方的动因，就会造成偏离真正重要的弊端。
只有行为方式原本，才能帮我们提供判定的明晰信息，过去的行为就是判断未来行为的唯一可靠依据。
比如，当一个操控者对你大喊大叫，如果你是想趁机弄明白他的企图，就会说：“你为什么大喊大叫？我认为这种不对。”那么，操控者就会寻求各种原因，向你解释这样做的“合理性”，甚至会把责任推到你的身上，指责是因为你在某件事情上没有做好，才导致他心情更加不好。
在这些状况下，问题也就偏离了重点。所以，你应做的就是看清他正在借助大喊大叫攻击你。一旦你看见了行为半身，就立刻帮他的控制策略贴上标签。
只有一直维持这种的觉察，才能让自己维持对难题的清晰认知，而不是被诸多合理化的思路所动摇。
第三，通过说“什么”，坚守自我边界。
很多之后，控制者总会对我们指手画脚，告诉我们必须做哪些，甚至随意定义我们是如何的人。如果我们跟她们争吵，就更可能模糊自我边界，接受别人随便定义我们的行为。
前几天，我准备买件新帽子，于是就走去购物网站上看。表妹在上面看了一会，突然指着一件红色的外套说：“买这件！”
我曾经抬起头看着她，说了句“什么？”表妹好像也认为她的做法不太好，于是，默默走开了。
现在想想，我曾经不能接受的，其实不是那件白色的外套，而是同事想要替我做主的行为。但是，如果今天我提问：“红色的不漂亮。”那么，就是在告诉她，我接受她替我做主的这些方法，虽然我觉得内容是错的。
在生活中，这样的事情有很多，比如，你必定听过很多人对你说“女人就必须……”如果此时你跟她们争吵女人究竟应不应该的话，那么就意味着你接受了你们随便定义女人的行为。
通过说“什么”，你就不会被批评打断了对方的交谈，同时也使他人有机会去探讨再见昨天说了哪些。最重要的是，这样做可以让这些试图帮你下定义的人看到，你不是一个可以随意被定义的人。
第四，要直接提出自己的规定。
当强调要求时，需要确立你想要什么，尤其是你不偏爱哪个，或者等待什么。
比如，当别人假借幽默的名义挖苦和奚落你的之后，你就可以说：“我不喜欢你这么说我，如果你在这点上不注意，那我会非常生气。”
我们不能决定操控者会作出如何的行为，但是，我们可以决定我们自己的行为。
与此同时，发出直接且准确的规定有两个好处。首先，它不会使操控者去接你的意愿或希望。其次，如果别人没有给出直接合理的否认，那么你能够了解，他在与你斗争，或者正在计划与你对抗。
当你提出要求后，操控者很可能会回应，他就是开个玩笑，或者说你没有幽默感，又或者说你小气敏感。这些都不重要，对于操控者的任何解释跟辩解都不要予以否认才是最重要的，因为这样只会遭遇无意义的争吵。所以，不管操控者如何否认，你只必须表态自己的规定就好。
总之，面对爱情操纵，一味忍让顺从，只会使控制者的侵犯更加肆无忌惮。我们只有学会识别和面对控制，坚定守护自己的界限，才能真正活出自由的一生。
人生有一种勇敢的选择，就是舍弃无比熟悉的生活，从新开始。愿我们都可掌控自己的一生，拥有健康的人际关系。
